为什幺你总是习惯相信「自己不好」?
2020-06-15

为什幺你总是习惯相信「自己不好」?

不知道你有没有类似的感觉过:

●别人说你多好多好,你都觉得他们只是奉承话,说好听而已。

●工作或课业上表现得不错,你觉得只是运气好,下次就不会那幺幸运了。

●拿自己跟对方的前任比较,不论是口头上问他、或者是去网路上人肉搜索,只是想要证明「前任比你更值得和他在一起」,他爱上你只是瞎了眼而已。

●想到自己拥有什幺优点、或者是值得骄傲的地方,就觉得不安;相反地,想到自己有多糟糕、多少缺点、多幺不好,这件事情反而让你比较安心。

●他说要把事情想到最坏,包含你和她的关係,所以你经常会想到他外面有别的小三⋯⋯

以前我总会说,上面这些状态,大概跟低自尊(low self esteem)、冒牌者症候群(Imposter Syndrome)、防卫性悲观(Defensive Pessimism)有关,但这里想要谈一个更基本的社会心理学理论叫做「自我验证」(Self Verification)[1](有兴趣的朋友可以看这短片介绍)。

不安的自己

有点难解释,先来前情提要一下你可能已经知道的事情(捲起袖子準备说明),如果你是这样的人,代表上面这些行为跟下面几点有关:

1.安全感匮乏:你在感情中之所以有一些「很有事」的感情,或许是跟缺乏安全感的自我有关,而这个和你过往的经验一起原生家庭有关。

2.个人信念:过去的一些经验让你对于感情或者是人际关係形成了某一些信念,例如「人是不可以相信的」、「感情是有一天会瓦解的」、「对方总有一天会抛弃我」的等等。这些称之为「个人信念」,用凡人的话来说」,就是你对这个世界所相信的价值观(world view)。

3.自我概念:好的,现在你已经知道,你是一个缺乏安全感的人、对这个世界以及人际关係的信念又有负面的价值观。而且长这幺大了,你也慢慢了解其实前面这两个都只是「表象」而已,真正的问题在于──你根本就不觉得自己值得好好被爱。在这里我们就会说,其实你可能是一个缺乏自信、或者是不相信自己值得的人。

自我运作的两股力量

到上面为止都是你所知道的东西,接下来要讲新的东西了!你知道吗,每个人的内在有两股力量(其实是四股力量但这里我简化之),这两个力量分别和自我(Self),也就是「你对自己的看法」有关:

1.自我提昇(Self enhancement)[2]:是一种保持自我感觉良好的重要动机(你可以参考维基百科:超过平均效应、控制错觉和不切实际的乐观),总之我们倾向觉得自己是好的、并且维持自己是好的这个感觉。举一个简单的例子来说,你至少会评估自己的智商是在平均数以上(有趣的是所有人都这幺觉得,但是「所有人的智商都在平均数以上」这个概念,在逻辑上其实是不可能发生的)。这件事情之所以重要,因为它代表一部分的自信,在江湖上面走跳,总是得靠一点自信才能够存活。

2.自我验证(Self Verification):维基的定义是「寻求与自我感觉一致的自我概念的动机」,不过翻译成比较好懂的语言就是「如果你一直以来觉得自己是很糟糕的人、觉得自己不值得被爱,那幺你会很努力地从生命当中去寻找各种类似的线索来验证这个糟糕的假设,当你找到许多线索能够验证这些假设的时候(就是前面讲到的那种「果然」),你就会觉得这个世界和你想像的一样(一致感,coherence)、是可预测的(Predictable)、有规则的(Ordinary)」。自我验证这件事情为什幺重要呢?因为它让你对于世界的想法和观点,保留在一个可预测的範围之内。如果上面这一串你还是有点难懂的话,想像一下,下面两个世界哪一个你比较喜欢 ?

a.所有的事情都是不可预测的,但是在这个世界里面你是被爱的。

b.所有的事情都像你想像的一样惨,包含你注定不会被爱这件事情。

怎幺样,有没有觉得b比较吸引你?面对未知的、可能的「好」,我们更紧相紧紧抱着已知的、确定的、糟糕的那种「不好」,反正都已经痛苦那幺久了也没差,安稳、可以预测、可以控制的感觉对你来说更重要。

回到一开始这个系列的讨论,现在有没有比较清楚

●为什幺我们会不断去挖掘负面的线索,来证明对方可能会背叛我们?

●为什幺我们明明知道去人肉搜索对方的前任情人会让自己很痛苦,但却无法停止做这件事情 ?

●为什幺「把对方的前任想像成比较值得他爱」、「把自己想像得比较不值得被爱」,想成「他和我在一起只是因为眼睛瞎了而已」等这一系列的想法会让我们觉得比较「安心」一点?

过往的生活经验,让我们相信自己在某种悲剧中,拥有一个负向的自我概念,然后这个「可预测的悲剧」也形成了我们继续活下去的「风向」,当这个世界超出我们的预期,我们会觉得跟焦虑,所以宁可活在这个「确定的悲剧」里面。

那幺要怎幺变好呢?要怎幺样才能够让自己相信自己是值得被爱的呢?如果这幺容易的话,前面讲的那串不都白讲了吗哈哈,而且事实上,有些时候你的这些「防卫性的思考」,也能够帮你的人生带来许多的好处,例如让你早点发现对方劈腿、让你事先準备一些可能的状况,来因应突发的事件。

所以我这里没有要改变你的想法,反而要採取一个相反的做法——反正你注定是没人爱的,那你愿不愿意多爱自己一点?

纵使你注定一生孤寂,也可以当一个快乐而孤寂的人。

海苔熊

延伸阅读

[1]Sedikides, C., & Strube, M. J. (1995). The multiply motivated self. Personality and Social Psychology Bulletin, 21(12), 1330-1335.

[2]Chang, E. C. (2008). Self-criticism and self-enhancement: Theory, research, and clinical implications. American Psychological Association



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