为什幺你对别的女人那幺有耐性?
2020-06-15

最近去录陶子姐的新节目《女人234》,来宾秀出一张和其他女艺人的合照,用借位的方式,看起来像是亲吻到的脸颊。陶子姊问大家能不能接受,总之现场群情激愤,我却开始出神,出神的原因是,我心里很清楚,如果是我,我也会不爽。

但是,不爽什幺呢?

30岁的功课就是:先釐清自己真正的不满和担心,才能和另一半沟通。于是录完影那两天,我一直在想,一张借位的合照,真的会让女人以为另一半出轨吗?答案是绝对不至于。年轻一点时,心里可能还会有「你跟她站那幺近,是不是对她有意思」这种怀疑,但是到了三开头,我们都社会化了,真的懂什幺叫社交礼仪,跟同事拍照没什幺,就算搭个肩也不是什幺大事,总不能照片拍起来两人毫无互动、浑身僵直吧?又不是湘西赶尸。

如果事情发生在我身上,当男人拿着和女同事的照片,说那只是同事间的情谊,我懂,也真的毫无怀疑。

我相信你跟对方是清白的,我相信你没有变心,但我恐怕还是会生气,那个生气真正的核心是:你有多久没对我这幺有耐性了?

女生有时候是很磨磨蹭蹭,拍张照起码要乔三次角度,费了那幺多工夫,事后也不会拿出来看。找另一半拍照他不乐意,没有关係,我们从来不想勉强谁,但慢慢的,连我自个儿拍自个儿乐也不行了,拍食物上传你酸我爱炫耀,拍风景你取笑我无聊,自力救济準备了自拍棒,从头到尾没想过要劳驾大老爷你,但男人还是要说:「那幺多人在看,你拍够没有,丢脸死了」。不只是拍照,我承认女人有时候是出尔反尔、是阴晴不定,出门前化妆摸一小时、改变主意想换吃另一间餐厅……很多事情,都是这样。

饶是如此,我们还是会告诉自己「算了,男人嘛,本来就没耐心」──直到我们发觉,对着别的女人,他居然有无限耐心的时候,我们才惊觉,咦,原来你可以做到嘛,咦,原来你脾气没这幺差嘛,那为什幺你对着我,就老是一副不耐烦的样子?

我知道,两个人在一起,不可能永远处在热恋期,但是我们希望的稳定交往,并不是冻在冷冻库里的冰,而是持续保温。还记得每段恋爱刚开始的时候,我们都想展现最好的一面给对方看,然后慢慢发现这样太ㄍㄧㄥ了,每次约会都搞得像是要interview,何苦活得这幺累?慢慢的,我们开始寻找那个能让你自在的人,在他的面前,你能够自在的做自己,不用担心被看不起、不用担心被嫌弃。

可是做自己,才不只是能在对方面前抠鼻孔还是放屁这样的小事,更多的是精神上的放鬆──你不再像刚开始那样努力去赢得对方的爱了,日趋稳定的感情,有时就是让人怠惰,仗恃着稳定,两个人从放鬆,慢慢变成放肆,都不再努力做「更好的自己」。

每个人其实都有很恶质的一面,有时候那个恶质是懒惰,像是知道对方有洁癖,于是把碗盘扔水槽里,盘算着对方会比你先受不了,最后他会去洗,你就可以偷懒;
有时候那个恶质是傲慢,知道对方离不开你、知道这种程度的欺负,对方会忍着,所以有些事情自私点也没关係;
更多时候,男人和女人都有的恶质是侥倖,明知道这样做不好、明知道这样做会影响彼此,但心想着两人感情已经很稳定了,交往这幺多年,哪可能因为一点争执就分手,这幺一点差错,应该还禁得起……;

结果原本稳固的感情,就在这些零敲碎打中,一点点的,变成了危楼。

恋爱是为了什幺呢?其实我常常在想这个问题,尤其是在年纪越来越长、越来越懂得安排自己的生活后,有时候看着另一半,真的会觉得「有你没你,根本没差」。可是有时仔细想想,是真的没差吗?还是因为尚未失去所以才不懂得珍惜?如果是真的没差,那问题恐怕又更大了,我们怎幺会让自己待在一段「没差」的关係里,怎幺会让自己的人生这幺得过且过?伴侣之于我们到底有甚幺意义,是不是一个必须去思考的问题。

如果说,学着包容对方不那幺美好的一面,是爱的第一课,那幺,别忘记克制自己的惰性,仍然愿意为了让对方快乐而稍事讨好,或许就是爱的第二课吧?
别老是把最坏的一面留给另一半看,最好的一面却只向外人展示,我愿意做你的垃圾桶,但请别把我当垃圾桶,学着安慰彼此的不如意,也学着别把对生活的不如意的怒气,发洩在对方身上。一起变成更好的人,去拥抱更好的人生。

  为什幺你对别的女人那幺有耐性?

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